漠然

うつになりました。

オタクがよく言う鬱ではなく、医者にうつと言われました。

最近というかここ半年くらい夜に全然寝られない、寝付けない、寝ても1時間2時間おきに目が覚めると言った具合で、18時間労働人間なのに2、3時間しか寝てないのはまずいなと思い病院に行ったらうつと診断されてしまいました。

自分自身うつの自覚が全くなく、精神はいたって健康。

病院に行ったのも、なんか聞いたことある自律神経失調症みたいなやつかな～と思ってたのに。

毎日ゲームで叫び声をあげ、原神のフィッシュルの靴を見てはニチャる生活をしているオタクがうつなら世界中全員うつだよ。

とりあえず気分が良くなる薬と、睡眠導入剤を処方してもらいました。

睡眠導入剤はたぶん効いてる...と思う...。

寝つきは悪いものの、入眠してから何回も目が覚めるということはなくなった気がします。

気分が良くなる薬はあんま意味ないかもです。

もともと気分が落ち込んだりはしていないので...。

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これはうつと診断された3日後くらいに書こうと思っていた下書きなので現在は診断から1か月ほどが経っています。

睡眠薬の量が増えました。最初に処方してもらった薬は効かなくなってしまいました。

量が増えたんですけど普通に寝不足です。

前より途中覚醒のスパンは短くなりましたが、4・5時間に一回起きてしまします。

明日病院に行って相談する予定です。

世の中で言ううつは自己で認知しづらい病気らしく、お医者さんにうつと診断されたときに懇切丁寧にうつというのはね、セロトニンがどうのこうの(あんま覚えてない)とこちらの機嫌を伺いながら説明していました。

インターネットで調べた感じ、自分がうつであることを認められない人もちらほらいるようです。

まあうつの話はどうでもいいです。

僕はずっと前から自分が何者でもないと自覚していました。

絵も描かず、曲も作らず、詩は詠まず、物も書かず、何事にも秀でていないただの人間であることを自覚しています。

自覚しているにもかかわらず、詳細は伏せますがここ最近会社の代表であったり、資本主義社会に於いて上位の存在と関わる機会が多く、自分が何者でもない事に対して非常な劣等感を抱いています。

かといって何かしらの努力をするわけでもなく、恋人もおらず、ただ与えられた仕事をこなし、家に帰って友達と通話しながらゲームをし、薬をキメて寝る。

今の生き方はむしろ好きなことができて幸せなはずなのにすぐそこに虚無感があります。

ゲームをしているときは楽しいし、友達と喋っているときも楽しいし（もともとおしゃべりが好き）、楽しいはずなのにふとした一瞬で自分の低俗さが嫌になります。

ここで僕が感じている感情はおそらくうつとは別で、劣等・不良・低位、言い方はいくらでもありますが、他者と比べて自分のなにものでもなさに辟易しています。

おなじ20代で仕事を頑張って稼いでる人もいる。僕は仕事を頑張っていないのか？いや、頑張っても報われない、賃金が安い、そもそも頭の出来が違う。

ゲームがうまい人がいる。僕は何も上手にできない。やってないだけは言い訳にはならない。やってなくてもうまい人はたくさんいる。自分はそうではない。

うつやん。

今日も仕事が終わったら病院に行きます。

睡眠薬が効いてないのが本当にきついです。

日中はずっと眠いし夜は眠いのに寝られないし最悪です。

僕が最悪でも僕の周りにいる人には笑っていてほしいし、関わってくれる人を笑わせる存在でいたいです。

僕は笑わなくていいです。何者でもないので。